Спортивные новости:
- Ты кто? Иди домой!
На соревнованиях по прыжкам с трамплина первое место занял скромный паренек в маске и плаще. В заявке на соревнования он скромно записался под именем Бэтмэн.
-
Зри в корень.
Лингвисты утверждают, что слово гребля состоит из двух корней. Первый корень "гре" означает, что мужики гребут сильно и быстро, а второй слог означает, что они гребут сильно и быстро, но не туда.
- Все большее распространение среди марафонцев получает пагубная привычка брать с собой на дистанцию карты, водку и цыган с медведями.
- На этот раз Иванов А.А. , большой любитель стрельбы по движущимся мишеням, возвращался с соревнований совершенно один…
30 января 2002 г. (вести по Новосибирским СМИ)
- Кто кого?
Энергетики отключили энергопитание в гарнизонах округа за долги, заявив, что таким способом они будут бороться с должниками. На это военные им ответили, что будут бороться своими и зарядили пушки ядрами.
- Все в клуб!
Специалисты отмечают, что в детских клубах детей стало не только больше, но они стали крупнее и упитаннее в два раза, чем они были до этого.
- Возьмут ли Клавдию?
Молодой центровой "Локомотива" будет стажироваться в Италии. Вместе с ним просилась на стажировку и главная техничка спорткомплекса Клавдия, но представители "Варезы" сдержанно отказали, обещав крепко подумать и уведомить лично бандеролью.
26 января 2002 г. (вести по Новосибирским СМИ) - С битой по жизни.
В Линево прошел Кубок Сибири и Дальнего Востока по городошному спорту. В группе ветеранов призерами стали новосибирцы. Первое место занял Николай Поляков. Главный судья в интервью газете "Дорогу бите" отметил: "Всё таки верно народ окрестил эту чёртову палку - битой", и потрогав шишку-синяк, сгрёб костыли и пошёл судить девочек.
- Гололедовое шоу продолжается!
Как сообщили нам в штабе спецполка ГИБДД, на дорогах продолжает бесчинствовать гололёд и метель. Уже загололёжено 67 процентов ездовых мест, хотя глава всех ЖЭКов уверял, что будет загололёжено "ну максимум только 43 процента". Нестыковочка.
- Опять пробка.
На печально известной улице Гоголя снова пробка. Да какая! Причиной на этот раз стала красивая уборщица 90х60х90, которая стоя на стремянке в миниюбке, долго намыливала витрину, выходящую на многострадальную ул.Гоголя. Не тормозили возле витрины только женщины-водители, а их в этот раз, как назло, не было.
- Все за ластами!
В главном управлении ГО и ЧС уже готовятся к весеннему паводку. В паводковом штабе полным ходом идёт выдача спасплавсредств. На каждую семью полагается 2 пары синих ласт, резиновые шапочки и отличный надувной баян для подачи звуковых сигналов спасателям.
- Тьма отступает!
В комитет по науке и новым технологиям мэрии г. Новосибирска поступило несколько проектов принципиально нового освещения улиц нашего города (наш город Новосибирск). Рассматриваются такие проекты, как: установка новых ламп с излучением трансформаторного типа, а так же освещение путем беганья по улицам туда-сюда специально обученных мальчиков с промасленными факелами и еще один интересный и экономичный способ - в полной темноте будут работать специальные поводыри с мегафонами. Без боязни - вперед!
- Доколе?
На перекрестке улицы Советской и Коммунистической вот уже который раз упал мужик. Сколько же еще раз надо упасть мужику, что бы работники мэрии повернулась лицом к проблеме падения мужиков?
- А я еду за туманом!
В феврале в Новосибирске ожидается международная выставка туристических услуг. Будут представлены новые маршруты и услуги такие как: оздоровительное катание на ракете "Земля - Воздух - Затулинка", поход по местам боевой славы Буратины и его друга Чука, и конечно же ночное сафари на хозяина сибирской тайги - мышь!
- В чем выйти?
В ближайшие дни и особенно завтра будет дуть различный ветер. Более точный прогноз погоды вы можете узнать по адресу: Господь.погода.ру
- Кем мы проснемся завтра?
Согласно решению областного суда депутатов облсовета можно не только уволить с работы без согласия парламента, но и принять на работу. Так уже три депутата сегодня проснулись в новой должности. Один в должности старшей медсестры в поликлиники №23, второй водителем троллейбуса маршрута 21, а третий вообще предпочел не просыпаться, что бы сильно не расстраиваться. Коммунисты бьют тревогу!
- Фехтовальщики уехали на сборы. Ау!
Как сообщил тренер нашей фехтовальной сборной недавно вся наша новосибирская фехтовальная дружина во главе со Станиславом Поздняковым уехала на сборы, оставив на столе записку: "Уехали на сборы шишек и мумия. Скоро будем. Целуем, ваши саблисты."
- Оле - оле, Чкаловец - 1936 чемпион!
Футболисты "Чкаловца - 1936" после втягивающего сбора в Бердске, полетели на Кипр, чтобы потренироваться на нормальном травяном поле, потом они планируют полететь на Багамы, чтобы попинать нормальные кожаные мячи и только потом отправятся в Анталию, чтобы побегать в нормальных сатиновых трусах.
- Новое звонкое имя.
Совет директоров футбольного клуба "Чкаловца - 1936" решил поменять название команды, с мало представительного "Чкаловец - 1936" на более внушительное - "Чкаловец + 1936".
21 января 2002 г. (вести по Новосибирским СМИ) - Моржовые экстремалы
Как сообщает портал морж-точка-собака-ру, В Тегульдетском районе моржи устроили очередной заплыв под девизом "На морозе мы лежим, потому что мы моржи". Их инициативу подхватили и понесли Новосибирские моржи-экстремалы. В этом году они будут нырять с моста, ходить на ходулях по сугробам и обсасывать сосульки до комеля. Полный вперёд земляки!
- Прорабы удовлетворены
Ассоциация новосибирских прорабов с чувством глубокого удовлетворения сообщает, что 21 января в 1 час 35 минут ночи на конец-то был вкручен юбилейный 3450765 вентиль в стояк дома по улице Гоголя, который с краю. Этот вентиль был выполнен по спецзаказу в городе Гусь Хрустальный из чистого хрусталя 99 пробы, с гравировкой по торцу "Меняй почаще сальник". Все рады.
- Вести из клеток
Усилия зоотехника А.А.Блудорукого увенчались успехом. Благодаря последним достижениям дрессуры, теперь его подопечный уссурийский тигр по кличке "Телепузик" не только сам убирает в своей клетке, но высиживает яйца привередливых пингвинов, мастерит скворечники для гагар и проводит евроремонт в кабинете директора.
17января 2002 г. (вести по Новосибирским СМИ) - Очевидцы утверждают, что видели в муниципальном фонтане лебедя. Что делал губернатор Красноярска в фонтане, да еще зимой - непонятно…
- Новосибирское Министерство транспортного хозяйства с прискорбием сообщает о ужасающих последствиях недавнего гололёда. В связи с увеличением тормозного пути, через новосибирскую таможню беспрепятственно проскользнули шесть рефрижераторов со спиртом и два запорожца с малосольненькими огурчиками. Собаки взяли след. Два огурца уже найдены. Никто не уйдёт от справедливого возмездия и кары.
- Специалисты-монументалисты после точных замеров сделали сенсационное заявление. Оказывается у всех памятников Ленина распростертая вперед рука начинает медленно опускаться вниз. Специалисты связывают этот феномен с новым повышением цен на продукты, лекарства и проезд. Что же говорить о пенсионерах, если даже у каменного вождя опускаются руки!
- В Таллине прошли несанкционированные выступления возмущенных улиткозаводчиков. Распоясавшиеся интеллигенты требовали узаконить провоз в транспорте улиток без намордников и отменить купирование неполовозрелых слизней и вакцинацию нестерильными инструментами. Особо ярые ревнители прав улиток взялись за руки и начали изнурять себя глубокими приседаниями, давая понять им, что их ничто не остановит.
- В далёком горном ауле произошла очередная сексуальная революция. Спустя два года старый чабан Гоги догнал таки, в очередной раз, ту бесстыжую горную козу.
- Встречное обязательство.
Бригада нефтяников после празднования очередного Дня нефтяника решила пробурить одну сверхплановую нефтяную скважину, чтобы добыть ещё больше нефти для нефтяной промышленности и производства нефтепродуктов. Но спустя полчаса они уже ничего не могли, но всё также хотели.
- В городе Бердске бьёт тревогу жена слесаря Шавкина. Уйдя рано утром прогуливать своего здоровенного голодного кобеля, он так и не вернулся к ужину. Зато сам кобель прибыл к обеду и развалился в хозяйском кресле довольно щурясь и сыто икая.
- Замминистра внутренних дел России оценил работу правоохранительных органов УрФО как неудовлетворительную и также влепил неуд по поведению за беготню по коридорам и курение в неположенных местах.
- На Чукотке на 2 года приостановлен забой оленей. А олени, в свою очередь, приостановили массовое катание чукчей на санях.
- Глава МПС РФ опроверг сообщение о своей отставке. При этом он сыто икнул и сказал: Погожу годок другой.
- Приморские танкеры теперь будут перевозить растительное масло из Аргентины в Европу и Индию, хотя ни Европа ни Индия об этом ни слухом ни духом. Первые две канистры масла уже в пути.
- Путин будет продолжать принимать законы о продаже земли. "А когда земля кончится, - заявил президент - я буду продавать воду и газ, в общем не пропаду, что-нибудь придумаю."
- Госдума рассмотрит вопрос о снятии парламентского иммунитета с депутата Владимира Головлева. После снятия иммунитета Владимир Головлёв картинно закашлялся и стал жаловаться на боли и рези.
- Началась предвыборная гонка в Республике Алтай и теперь там и сям на просторах Алтая слышны молодецкие крики: "Лыжню давай!", "Уберите козу с трассы!" и конечно же "Не уберу!" Кто же победит на этот раз?
- В Томске открывается выставка для газовиков. Её устроителями стали ярые поклонники гороховой каши и других активных субпродуктов.
- "Аэрофлот" перешел на зимнее расписание и теперь пассажирам надлежит брать с собой в аэробусы лыжи, коньки и тёпленькие носочки.
- Санкт-Петербург. Госслужащим будет прибавка. Прибавка будет выдана в виде надбавки к НДС за 2 квартал от процента текущей суммы, положенной за бездетность.
- На острове Малый Калимантан доведённые до отчаяния низким уровнем воды в океане местные черепахи вышли на улицы и предприняли попытку захвата телефона, телеграфа и модема. Слава Богу удалось отстоять калькулятор и счётные палочки.
- Чудесное превращение.
На пистоновом заводе по преступной халатности бабы Клавы на тюки с готовой продукцией упал разводной газовый молоток. В следствии этих действий вместо ужасного безобразного заводика образовалась чудесная вороночка.
- Неожиданный улов.
На берегу Обского водохранилища был пойман дикий мальчик 72 лет, которого воспитали рыбы. При ответе на все вопросы, он только разевал рот и пучил глаза и поэтому его пришлось выпустить обратно. Мальчик ударил хвостом по лицу главного лаборанта и скрылся в пучине, где его поджидали отчаявшиеся рыбы.
- Новости политики.
На предпоследнем заседании партячейки было вынесено решение о переименовании Лысой горы в Гору т.Шандыбина.
- На показательных выступлениях на авиасалоне в Жуковском тройка наших бравых истребителей по просьбе президента выполнила не только элементы высшего пилотажа кобру и петлю, но и запрещённый к публичному показу детям до 16 лет элемент "ройба скунсов".
- Новости образования.
Касьянов, вслед за учебником новейшей истории, также забраковал учебное пособие по физкультуре для девочек второгодок, а также камня на камне не оставил от таблицы умножения и порекомендовал отказаться от устаревших и набивших оскомину деревянных указок, и решительнее использовать новейшие типы указательных средств со съёмными набалдашниками и компрессионными кольцами.
27 марта 2004 г.
Новости науки: - Сколько время. Ученые острова Хонсю путем бифуркально-латерального нагрева сверху создали портативные атомные часы на ножках с водородной кукушкой в апикальном районе. Отважные ученые продолжают греть дальше.
- Юбилей зонда.
Ученые NASA вновь наладили связь с космическим зондом Pioneer 10, который находится в полете уже 29 лет. Зонд торжественно сообщил ученым, что скоро он разменяет тридцатник и попросил подослать ему на орбиту с оказией радостных хлопушек, петард и диск Алсу в мp3 формате.
- Пчелы против.
Британские ученые работают над созданием миниатюрного самолета, который по размерам будет не больше пчелы и вполне могут заменить последних. Ретивыми пасечниками уже уволено по сокращению штатов пять ульев отличных пушистых работяг и одна матка, не считая лысого трутня, которому бы еще пахать и пахать.
- Мелко но точно.
Исследователями японского Национального института естественных наук в префектуре Цукуба создан самый маленький и точный в мире термометр, к которому прилагается самая большая в мире лупа.
- Жизнь есть.
Споры о наличие жизни на Марсе закончились после того как там была обнаружена перекись водорода, ватка с зеленкой и рядом обрывок бактерицидного пластыря.
- Копнуть глубже.
"Оппортьюнити" провел поверхностный анализ прискального грунта Марса близ тамошнего озера на наличие в нем яйцеглист и стафилококка золотистого, но пока кроме супеси, взвеси и подзолистого чернозема ничего обнаружить не удалось.
15 марта 2004 г. Новости с выборов:
- Голосует путина.
Специально для находящихся в путине рыбачьих судов, барж и барж поменьше администрацией Приморского края были учреждены, а потом изготовлены отличные плавательные урны для голосования в виде нержавеющих буев со щелями 8 на 8, чтобы туда опускали бюллетени работники тралов и якорей.
- Егеря при деле.
Тысячи празднично обряженных в Петрушек медведей с расписными туесами и торбами для голосования на месте снуют по непроходимым чащам и гатям Уссурийской тайги в поисках непроголосовавших егерей. Заполненные и забитые до краёв торбы уносит в счетную комиссию лось, празднично украшенный российским триколором.
- Случай у урны.
Необычный случай произошел у урны на избирательном участке в г. Бердске. Пенсионер Кюхельбекер А.Г. не найдя щели для голосования всунул бюллетень в первую попавшуюся. Председатель комиссии Петрова А.А. только развела руками и охнула.
- Вши против.
Энтомологи, обслуживающие избирательные урны, обнаружили, что один из видов вшей паразитирует на избирательных бюллетенях, избирательно выгрызая квадратики для галочек и места для печатей. Под девизом "Мандибулы прочь от бюллетеней!" ученые разработали сильный пестицид, которым теперь надлежит обрабатывать все бюллетени, урны и ручки.
- Психологи узнали.
Психологические наблюдения за электоратом показали, что предпочтения избирателей по разному отражаются на их поведении во время выборов. Так, избиратели, голосующие за Глазьева, только с пятого раза попадают в щель; сочувствующие Хакамаде на шесть раз перечитывают бюллетень, а ЛДПРовцы много пьют и подглядывают в чужие кабинки за бабами.
- Дополнительный заработок.
Главпочтамт г. Москвы, посмотрев предвыборную рекламу, предложил И. Хакамаде подработать в отделе сортировки писем, а там, чем черт не шутит, может дело дойдет и до бандеролей с контейнерами
|
